Os que vão viver tu sacaneia

Deus me fez propenso
a admirirar o inusitado
a ser prevenido e arriscado

Deus é o culpado
Ele não quer ver minha cara feia no céu
Ele não quer minha urina doce
nos para-choques celestiais
por isso me calçou com velhos bambas
me amamentou com livros
e me fez andar por banheiros infectos

Foi ele quem me fez ver Tom e Jerry
estou detestando filmes de animação
não estou achando mais nada engraçado
e meu mau humor é responsabilidade dele
Comprei um gorro inglês e tentei angariar simpatias
fiquei chapa da moçadinha
e fui cordial com as velhinhas
andei com os comunistas e
fiz serenatas com grupos de jovens felizes
comi pizzas em rodizios e ri de piadas infames

As velhinhas me detestam
as velhinhas querem ver meu escalpo na ponta de uma baioneta
a moçadinha colocou Butch, o implacável no meu pé
os comunistas me expulsaram do bar
que lá pelas tantas e pra lá de bêbado
pedi um blues e uma Budweiser

Deus agora deu pra colocar toda a escória atrás de mim
as gentis senhoritas me olham com nojo
Deus, eu não consigo segurar o meu arroto
adotei uma cadela sarnenta
e nem os gatos querem mais papo comigo

Deus, eu estou devolvendo o gorro inglês
tem uma garota em Osasco que não me escreve mais
tem outra que fugiu pra Manhattan
e outra se casou com um escrituário
um escrituário tem mais grana que eu
um escrituário é milionário perto de mim

deus eu só tenho alguns livros beats
e alguns discos de blues
os comunistas detestam blues
os comunistas compraram mais uma kombi
e não deixaram eu entrar nem no porta malas
os comunistas não lêem meus poemas

Deus, o cara mais feio da cidade é meu amigo
ninguém anda com ele
e o cara detesta ficar sozinho

Deus esse cara lê Olavo Bilac em voz alta
e faz performances sob a luz do poste

Deus, eu ando aplaudindo meu único amigo
Deus, eu acho que eu sou menos que um escrituário
eu tô me sentindo menos que um escrituário
ando falando com uma lata de biscoitos
ando bebendo muito pra achar engraçado o lero com a lata de biscoitos

Deus, os biscoitos são tão apetitosos
eu choro quando penso em comê-los
Deus, eu não sei mais nenhuma oração
mas eu rezo muito
olha, eu vou embora
vou enfircar a estatua do Aleijadinho
vou arquitetar um plano de consequências terríveis
para os mineiros cantores
só vou livrar a cara dos que já morreram
só bêbado tem saco pra ler o que escrevo

Deus, eu procurei uma clínica psiquiátrica
e minha irmã estava na recepção
me sorrindo e pedindo dados pessoais

Deus eu preciso me desintoxicar
eu toco a campainha e ela nunca atende
eu vou na casa dela e ela deixa um bilhete com a mãe
as garçonetes não anotam meu pedido
os mendigos não pedem esmola
até a acne está ameaçamdo me abandonar
Deus, você sabe como fazer as coisas
fique com o gorro inglês
eu vou pra casa
vou arranhar a parede
e bolar uma estratégia de fuga
Vou sacanear o anjo da guarda que me deixou na mão
Deus, eu quero meu anjo de volta
o cara que come hot-dogs tem um anjo
o cara do banco que nunca leu Bukowsky tem um anjo
o escrituário tem um anjo
ate Bukowsky se bobear tinha um anjo
só eu não
eu exijo meu anjo de volta
eu não fiz propostar indecorosas para ele
como andam espalhando por aí
eu não seria capaz
eu ando me arrastando atrás de mulheres
eu acho Marion Zimmer Bradley o máximo se elas quiserem
Deus, eu sou capaz de coisas vergonhosas por uma boca feminina
Devolve meu anjo, porra
Deus eu acho que sou feliz e não sei mas e aí?
quem é que quer esse bando feliz no calcanhar?
essa gosma saudável?

Deus, eu cansei de ser gentil
de exalar lugar comum
pra uma platéia feliz
Deus, o baú ta vazio
venderam meu tumúlo pro caixa do banco
quem é que quer um tumúlo?
estou destilando arrogância e tô respirando
você tá sorrindo sacana
acho que entendi o recado.



(mário bortolotto)

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Aspirava seu cigarro até a última tragada ao olhar para o horizonte de um grande nada, com tamanha sutileza, que parecia impossível. Não há nada de imaterial, não há possibilidades para além da carne intrépida imóvel na minha grande janela. É isso que me dói, é a imperfeição mundana que por um minuto transcende e vai para muito longe da pureza de algum paraíso celestial. Da minha janela grande, que não merece o azul do céu em Curitiba, há um ser que não está, se confundindo no cinza que nos encobre, pano de fundo das nossas vidas. Esse cinza que me faz olhar em desespero pra cima e me esconde tudo o que há por trás. Talvez eu não precise de tanto, porque a verdade concreta das crinças brincando as seis da tarde me contenta e me basta. Mas é na falta dela que eu me perco. É na impossibilidade que as minhas mãos buscam palpar as nuvens. Não tenho estômago para abismos incertos.
Colocava as roupas que a impediam de gozar da própria natureza, que de tão crua não se ocultava sobre disfarces, vinha a tona quando acendia o seu cigarro. Quando a encontrei assim, desprotegida de si mesma, recuou feito fêmea abatida repleta de todo o pudor. Fêmea essa que sabia chorar de prazer e silenciar de angústia. Sua solidão não seria compartilhada, e é na falta que me detém a posse.

Por onde andará Gregor Sansa?

Hoje o dia está pra morte, Gregor. Céu acinzentado de nuvens prateadas, o silêncio úmido que procede as chuvas torrenciais. Essa mesma morte não consumada que tira a altivez dos olhares. Pela manhã fazia um frio de rachar os lábios, as janelas do Santa todas fechadas, os vidros embaçados. Pra onde os colonos olhavam, pra onde os colonos pensavam, não sei Gregor, lamento não saber. Não é difícil sentir que tudo ali pesa, até mesmo o ar partilhado. É que ultrapassar as muralhas da colônia requer frieza, a mesma frieza calcada no coração dessa gente que não olha nos olhos, que não encara, encarando. Assim são os colonos de Santa Felicidade, gente do nariz avantajado e vermelho, dos olhares esguios e que aos domingos degusta frango e polenta, tudo em família.
A metrópole província me ultrapassa e me engole. Todo dia a praça do homem nu está ali, o Japonês do brechó tosse feito tuberculoso, o hippie maldito da Carlos Cavalcanti, bem, ele ainda está lá. Curitiba é óbvia e talvez por isso mesmo esteja além da minha compreensão. Porque o inatingível reside no mistério e a realidade aqui é tão mais crua que me escapa aos sentidos.
Você diz que eu sou previsível na minha inconstância, as crises que me acometem você aponta a dedo Gregor, atesta a minha pobreza com prepotência. Mas saiba que ainda tenho a sutileza de ser fugaz, porque não consigo pertencer a ninguém, minha miséria é preciosa, a fonte dos meus deletérios. Eu, que mendigando pela poesia escassa em vida(afinal, poesia também não é uma busca?) mudei o percurso rotineiro e caminhava pela São Francisco nessa ânsia nojenta de abstrair para tornar belo, em passos insossos a pensar na morte, quando fui assaltada. Não tinha nada de valioso, entreguei meus pertences com tamanha naturalidade que mais um pouco e me entregava junto. Impassível, mal reagi, que eu também tenho estado meio morta, racionalizando até a morte, queria temê-la, mas sinto que ela é banalidade qualquer no meu caminho, como um bandido bem vestido que me acometeu outrora.
Meu avô está internado, Gregor. Receio por ele, mas sei(ou finjo saber) que de duas, uma. Enquanto isso eu posso ouvir o ressoar de Ave Maria, as mulheres rezam o terço e nada, mas nada no mundo pode ser mais triste que isso. Se livrar da morte é milagre divino, talvez viver também o seja, mas não com o mesmo esplendor, não com a mesma tragédia concedida ao fim. Maria Rosa, minha tia da voz entonada por anos de missa, guia a reza com sua voz altiva. Ela já se lembra das palavras sábias do meu avô, sente saudade antecipada daquele que numa UTI padece. As mulheres grávidas sofrem por dois enquanto colocam a mão fruto bendito do ventre, as veias lhe rompem nas testas e seus olhares são acometidos para o chão. Olhar nos olhos é uma afronta. Todos sofremos, enquanto isso as crianças se entretem entre gritos espaçados. A morte ainda não veio, mas habita em cada esquina, impregnada em mim, que ao atravessar a São Francisco, buscava no fim qualquer pretexto banal para sustentar o presente. A efemeridade do agora não é clamada entre pai nosso e ave Maria, entre olhares que não se cruzam e gemidos que ultrapassam. Existe, apenas. Não é poesia que se busca, tampouco adorno para a miséria que me acomete ao dobrar a esquina. É essa realidade crua cujos ventos gélidos de Curitiba me assopram por toda parte.











Though I know that evenin's empire has returned into sand,
Vanished from my hand,
Left me blindly here to stand but still not sleeping. My weariness amazes me, I'm branded on my feet,
I have no one to meet
And the ancient empty street's too dead for dreaming.

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Donos de brechó são a escória da humanidade. Cornos, todos eles, cornos. Mal amadados, a deriva do tempo. Um palito crivado nos dentes, as palavras cerradas e a boca semi aberta com o remorso de quem não pode desejar um bom dia, não por hipocrisia, mas por culpa, o pesar de quem vê as traças e respira o mofo, diariamente. Quando vão efetuar as compras, te olham de cima a baixo, como se você fosse algum viciado que precisa de continuidade. Examinam suas roupas e se dão ao luxo de dizer que nada presta, que nada interessa, que não precisam de nada daquilo. E de fato, não precisam. Não sei nem se precisam de dinheiro, não vejo a avidez do lucro em seus olhares de gente morimbunda. São cadáveres procrastinados, lhe garanto. Se eles não buscam, estão a meio caminho de morte, morte impregnada nos velhos ultrajes que já foram novidade. Convivem com a ânsia desses ratos do 'underground', estudantes de humanas, calhordas que buscam no velho, o novo. Nada mais sustentável do que roupa de defunto.

Nos meus caminhos a toa na metrópole província as vezes me deparo com o Fred Roberty Roberty, assim mesmo, que é pra ser mais psicodélico. Gosto de imaginar que o nome dele seja José Pacheco da Silva, o Zé, travestido de poeta, representação arquetípica que habita no meu inconsciente coletivo(conheço o Fred de outras páginas) que insinua: não o leve a sério, você tem horário pra chegar, tem mais o que fazer, não se esqueça de amanhã. Ou que dita: vagabundo! Exclamação válida para os artistas circences que se apropriaram das esquinas centrais e agora transbordam alegria com seus malabaris. Não tenho compaixão atrás de um vidro fumê.

Preciso te confessar que se bebo, preciso beber sem sentir que o faço, assim mesmo, sem gosto e indolor, tudo de uma vez. É que se eu me prolongo, me sinto triste de uma tristeza crua. E desatino a falar. Se no teu aniversário te parabenizei por você ter saído do útero da sua mãe não foi por mal, só queria tornar explícito que você não é nada. E por trás de uma fato tão real e límpido há tudo aquilo que se consome implicitamente. Você é tudo que eu não confesso. Ficou confuso, eu sei. Mas gosto de pensar que somos tão pouco. Sou movido pelo desejo de matar egos, á machadadas. Há tanta grandeza em ser, e como as coisas bonitas e terrivelmente assustadoras, tanta grandeza vista de perto só pode conter toda a miséria de ser alguém, que possui um par de olhos na frente, e não nas laterais.





















[sem continuidade, pra variar]

Tratado suíno.

A sua figura de andarilho errante buscando sentido na vida é estapafúrdia. Poesia só existe no teu quarto e não há nada mais real que o Lexotan em cápsulas que ela toma que forma maços de cabelo ao redor do ralo. Não use os teus sentimentos como subterfúgio para a poesia-lixo, que o adorno não os torna mais elevados, seu bicha.


Você coloca uma questão concreta á ela. Ir ou permanecer. Ela jamais entenderia a causa do teu tormento, vai rir dos teus pesares, afinal, a vida é assim mesmo, uma série de escolhas pelas quais você, homem maduro, deve responder.


Eu entendo que você não queira deixar a mostra a fragilidade da tua macheza, mas é que em partir(e isso você não confessa) há um desejo implícito, não por alguma coisa que te atraia ou de fuga, mas de busca, pura e simplesmente. A busca, porque pautar a vida em objetivos concretos e materializaveis não faz o menos sentido, o qual você quer dar pra vida, na ânsia de um propósito qualquer que não te faça viver de um dia para o outro.


O materialismo histórico pelo qual você daria seu sangue no dia da revolução de um futuro por nunca a vir não te faria acordar todos os dias de manhã e dar bom dia ao sol. Mas o sonho não apodreceria com o teu cadáver, ainda haveria a crença inabalável do comunismo como solução para as mazelas da humanidade. Nos momentos finais que precederiam teu fim, morreria em paz, como um crente que sofre mas tem o consolo do retorno ao paraíso. Já era tempo de descobrir que todo operário está sujeito a sentimentos pequeno-burgueses e que as camisetas do Che, bem, você sabe...


Partir seria uma escolha pautada em propósito nenhum, mas a distância é colírio pros olhos, os quais quando você voltar estarão sedentos de vida, porque a vida não pode e nem deve ser a continuidade do dia anterior e a ânsia do por vir, o que me faz lembrar as putas do Passeio Público, que são espectros do passado, cujos olhares tristes revelam a ausência do desejo. Elas esperam apenas, uma espera tão digna quanto a que pertence as donas de casa que bordam panos de prato na sala, resignadas em aguardar o retorno do marido, o que faz com que todas as mulheres sejam honradas, portanto. E todas elas esperam porque sabe que algo as espera, ademais só lhes resta a certeza da vida que ressoa tão distante. Mas se as putas e as donas de casa esperam a contemplar a passagem do tempo elas ao menos estão situadas em suas ilusões realistas, há aqueles que esperam pelo amor como epifania chave para a revelação da vida. São esses que me inspiram asco. Eles sentem a ausência e aguardam em sonho a felicidade. Se as putas seduzem cenicamente e as donas de casa bordam como forma de ocupação, quem espera pelo amor nada pode fazer por si mesmo. Não há bordados e artimanhas que consolidem o ideal da plenitude eterna.


Ela esperava pelo amor que nunca veio e agora toma Lexotan. Há tantos cabelos no ralo que temo que em breve lhe caiam os pentelhos também. Nós a olhamos pelo viés da distância, respirando sua angústia. Dela caem os cabelos, aqui há tempos que vem caindo chuva, mas quando se tem uma razão ela deixa de existir. Você não tem motivo algum, não tem um amor que lhe faça enfrentar a morbidez da cidade e ir visitar de ônibus seu amor no domingo e eu também não. Mas quando criança costumava correr atrás do caminhão de porcos que passava ao anoitecer e deixava consigo um cheiro que impregnava a rua e adentrava na morada dos crentes, que reclamavam da coisa mais pura já concebida: os porcos. Na falta de amor ou de suínos para seguir, deveria me despedir, mas fins não são absolutos e sempre há um retorno prévio.


(espero dar continuidade)

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A cidade é diferente sob sua ótica, você vive no centro e da tua janela tudo parece óbvio demais. O mesmo Largo da Ordem, intacto e decadente, com as mesmas pessoas de sempre, as quais um dia você lembrará como vultos de uma época despedaçada. A metrópole província com todos os seus encantos já conhecidos em nada mais te atrai, de repente ela se tornou pequena. E você foge, mas fugindo nada encontrará, falta a si mesma e si mesma é inatingível. Haverá ausência aqui. E em qualquer lugar.
Preste atenção nesses foliões anônimos encobertos pelo cinza do céu e nem por isso menos felizes, talvez tudo aquilo seja o que conheceram de mais intenso em vida, a prova irrefutável de quem espera a semana toda para encontrar a felicidade no domingo, o dia da semana que não acaba para eles que festejam o esplendor eterno, e para nós, espectadores entediados da futilidade carnavalesca, ainda que complacentes com ela.
Do meu quarto você confessa o que te pesa. Olhemos uma última vez pela janela, que agora nos mostra o mundo sob outro prisma.
Você me confessa a vida, eu me tranco no banheiro. Chorei por descobrir que amor é sacrifício. Não pela dor imediata e pela culpa irremediável que dele provém, mas por nunca ter renunciado em prol de algo maior que compensasse as perdas e que com elas alimentasse a si mesmo. Talvez não tivesse amor o bastante, ou ainda não tivesse compreendido que sacrifício é uma consequência do mesmo. Há tempos você sofre com espinhas que insistem em explodir da sua face, mas aprendeu que minancora em excesso queima e que só o tempo resolve. Agora é diferente. De dentro de você emerge muito mais do que acne, emerge vida. Se você renunciasse, renunciaria a si mesma. E renunciou. Dois meses, uma vida bizarra e espontânea se movendo em você, te sentindo, partilhando e consumindo, colocando a prova a fragilidade do teu corpo, cerrado em si mesmo, gritando por si e por mais um, que agora ocupa teu espaço. O gênesis diz que a dor do parto foi castigo divino, a pena que vai cumprir pelos deletérios de teus antescedentes será a do teu corpo aprisionado pela espécie, pagará pelos crimes da humanidade e o legado ficará aos critérios dela mesma. Todas as mudanças serão para abrigar o inquilino, superprotegido dentro um mundo chamado placenta, o refúgio por nós concedido á ele, ou a á ela, que um dia talvez descubra ares de tabaco, ainda que contra o julgamento intransigente do pai que condenou a si mesmo. Tomara que fume por gosto, não por vício.Você ficará gorda, meu bem, mas essa é uma realidade irremediável da vida, e tudo que concebe como si mesma agora já não existirá senão como uma vaga lembrança. A efemeridade de quem um dia foi atriz de peças desprovidas de qualquer propósito, a nostalgia de quem desenhava nus.
Amor não completa nem preenche, alimenta. O vir a ser vai beber da sua morbidez amorosa. Ao sair do hospital, eu sei, haverá uma fotografia para a eternidade. Você, com um vestido branco que faz teu corpo flutuar me abraçaria em sua fragilidade de quem concebe a vida, eu seguraria ela ( ou ele ) em meus braços e assumiria ali mesmo uma nova identidade, a qual teria de reinventar uma assinatura diariamente.
Mas antes, deite aqui nesse divã, quero memorizar pra sempre essa feição que assumiu agora. Pálida, não sabe o que vai te suceder, apenas está cônscia de que você mesma, na maneira como se encontra agora, transcederá. E quando o sol finalmente raiar, tudo ficará positivamente mórbido [Júpiter maçã ]

Obviedade.

Você andava esquisito, jogando os pés pra frente. E orgulhoso foi desbravar a cidade, venceu o céu cinza e a morbidez do teu quarto. Consciente da vida, acendeu um cigarro.
Um dia comentou comigo que as vezes algo estranho te acometia: ao andar, subitamente se dava conta do que fazia, da sua imersão em sentir, em sorrir com o canto da boca um sorriso discreto. Quando se percebia, desatinava. E descompassava. O andar se perdia e os pés adquiriam vida própria. Eu te entendo. Dia desses andava por aí absorta e ao atravessar a São Francisco me avistei num espelho. Maldita consciência de ser. Só poderia me enxergar em estado de graça porque da minha desgraça eu conheço bem, amigo Gregor. Mas a minha imersão é solitária, que não me acordem por favor. Gostaria de ter a pureza de não estar conscio de coisa alguma, e como você, acender um cigarro.
Mas veja só que cena bonita, não hesite em contemplar. Um velho bêbado chingando o garçom, que dele ri, junto aos outros clientes. Ele gesticula, balbucia e o seu falar é ininteligível. Nós dois parados na rua a apreciar toda a desgraça. Não demora a passar uma moça loura de saia colorida com babados esvoaçantes, ela adentra no nosso cenário virando a esquina, e cheia de vida, toma a rua para si. A beleza contrastando com miséria, por um segundo o mundo ficou estático, mas meus olhos não fotografam Gregor, e só te resta o consolo da efemeridade mais intensa que uma vida toda.
Ontem, caminhando na feira, conheci um homem que se denominava poeta, o Batista. Achei que estivesse bêbado, mas era poeta mesmo. Mas nós bem sabemos que poesia é coisa rara e essas merdas autointituladas artistas, acho que eles deveriam beber água sanitária, se quer saber o que acho. Qualquer obra de arte transcende. Arte não é incorporação, é transcedência, e é por isso que todos eles são escravos da vida, tanto quanto um anônimo que cambaleia em alguma sarjeta e culpa á Deus por sua desgraça. Tenho um amigo que escreve como o Neruda, sensualíssimo na sua pureza de virgem. Talvez você por não conhecê-lo, aprecie seus poemas, mas eu sei que ele não dormiu com ningúém nem ontem nem nunca, Gregor. A proximidade me revela toda a pobreza daquelas mulheres enroladas em lençóis brancos.
Nos sentamos no Cavalo Babão. Você diz que eu vivo, mas que ainda assim me falta vida, aquela leveza de quem dobra a esquina absorta no nada. De consolo, que sou bonita e que não deveria me culpar tanto ao tornar tudo mais complexo. Afirmar que você é um arqui filho da puta é eufemismo, Gregor. Aforismos não apaziguam os fatos.
Se prestar atenção, verá que lá vem a nossa moça da saia de babados esvoaçantes. Ela já não nos surpreende como outrora. Sem tragédias para figurar, se torna uma anônima de vida ausente, carregando uma sacola de pão.